یوهو فان 1

 

 

 

میدونی چرا کیمیا بعد 23 سال پیر نشد؟؟؟؟؟

.

.

.

چون حجابشو رعایت کرد

پس خواهرم حجابتو رعایت کن :)))

******

سر امتحان مراقب اومد بهم گفت تو که مشخصه بلد نیستی حداقل برگه سوالت رو بده برم کپی بگیرم برگه کم اومده.

******

ﯾﻪ ﻧﺎﻇﻢ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﻣﯿﻮﻣﺪ ﺳﺮ ﮐﻼﺱ ۱۸ ﻧﻔﺮﯼ ﻣﯿﮕﻔﺖ :

۹۹ ﺩﺭﺻﺪ ﺍﯾﻦ ﮐﻼﺱ ﺧﻮﺑﻦ !

ﻣﻦ ﺭﻭﯼ ﺻﺤﺒﺘﻢ ﺑﺎ ﺍﻭﻥ ﯾﮏ ﺩﺭﺻﺩ ﺑﭽﻪ ﻫﺎﯼ ﺷﯿﻄﻮﻧﻪ

ﺣﺴﺎﺏ ﮐﺮﺩﻡ ﺩﯾﺪﻡ ﯾﮏ ﺩﺭﺻﺪ ﺍﺯ ۱۸ ﻧﻔﺮ ﻣﯿﺸﻪ ۵۰۰ ﮔﺮﻡ

 

ﺍﺣﺘﻤﺎﻻ ﻣﻨﻈﻮﺭﺵ ﺩﻣﺎﻍ ﻣﻤﺪ ﺑﻮﺩﻩ

******

به تازگی قطری ها پیامی منتشر کردن و از پیراهن فوتبال تیم ملی کشورمون ایراد گرفتن اینم پاسخ زیبای ملت ایران:

 

انسان به چیزهایی که در کشورش در معرض خطر انقراض هستند توجه می کنه. شما هم روی پیراهنتان عکس یک آدم بزنید کسی اعترض نخواهد کرد.به افتخار خودموننننننن

******

10روز مونده به امتحان:

من:روزی یه فصل میخونم تمومه...

 

5روز مونده به امتحان:

من:روزی دو فصل میخونم تمومه...

 

2روز مونده به امتحان:

من(با ناراحتی):روزی پنج فصل میخونم تمومه...

 

10ساعت مونده به امتحان:

من(با گریه):ساعتی یه فصل باید بخونم...

 

1ساعت مونده به امتحان:

 

من(با آه و ناله): غلط کردم غلط...

******

دختره اسمش تو لاین \"پوفولی پوفو\" بود...

 

 

اومدم بخونم کل صفحه گوشیم تفی شد! 

 

خاک تو سرت با اون اسمت!

******

پدر：پسرم ميتونم کارنامتو ببينم؟

پسر：نه،کارناممو ندارم

پدر：چرا؟

 

پسر：دادمش به دوستم ميخواست باهاش خانوادشو بترسونه

******

مکالمه من و استاد

الو سلام استاد، من نمره ام 18 می شد 11دادید این انصاف نیست

مرتیکه بوق ، آخه بوق،توی بوقی لیاقتت 11 هست؟ الان میام جلو چشمت 11 رو میکنم 9 

.

.

.

 

برم حمام اسید بگیرم ووووی چه حالی میده تو این هوای سرد

******

‏یه استاد هست فامیلش آغاسیه، بعد میگه برید تو سایت من هرچی واسه دانلود گذاشتم بگیرید.

بهش میگم استاد من فول آلبوم شما رو دارم، 

 

 

ناراحت شد انداختم بیرون از کلاس.!!!!!!:(

******

ﺁﻗﺎﯼ ﻣﺠﺮﯼ : ﻣﻦ ﺩﻭ ﺳﺎﻋﺘﻪ ﺩﺍﺭﻡ ﺗﻮ ﺭﻭ ﺻﺪﺍ ﻣﯽ ﺯﻧﻢ . ﺻﺪﺍﻣﻮ ﻧﺸﻨﯿﺪﯼ ؟ 

ﭘﺴﺮ ﻋﻤﻪ ﺯﺍ : ﭼﺮﺍ ﺷﻨﯿﺪﻡ 

ﺁﻗﺎﯼ ﻣﺠﺮﯼ : ﭘﺲ ﭼﺮﺍ ﻧﯿﻮﻣﺪﯼ ؟ 

ﭘﺴﺮ ﻋﻤﻪ ﺯﺍ : ﺍﻫﻤﯿﺖ ﻧﺪﺍﺩﻡ. 

 

 

ﯾﻌﻨﯽ ﻫﻼ‌ﮎ ﺻﺪﺍﻗﺘﺸﻢ..

******

رفتم سوپرمارکت چیپس بخرم

یه دختر هم اومد گفت：

آقا ببخشید تن ماهیه مرغ دارین؟ o_O

. 

.

.

مجلس ختمِ هفتمِ صاحب مغازه فردا از ساعت ۶ الی ۸

 

خودمم که صبح مرخص شدم دکتر گفت شانس آوردی خون دماغ شدی وگرنه مرگ مغزی شدنت صددرصد بود :|

******

وقتی از ی مرد تقلب میگرن باید سرش رو بالا بگیره بگه:

.

.

.

اقا غلط کردیم 

.

.

.

 

و این یک هشدار نیست.

******

دیشب دزد اومده بود خونمون داشت میگشت. بلند شدم گفتم دنبال چی میگردی؟ 

گفت : پول

.

.

.

گرفتم خوابیدم

بعد گفت حالا که اینطور شد مودمو میبرم

 

 

هیچی دیگه نصف شبی رفتم پول واسش کارت به کارت کردم

******

گوشي خارجيا اول صبح: دينگ دينگ: سلام اميدوارم روز خوب و سرشار از موفقيتي داشته باشين. بهترين هارو براتون آرزو دارم. گوشي ايرانيا اول صبح: دينگ دينگ : اگه اين پيامو به ١٠ نفر نفرستي از گردن به پايين فلج ميشي!

******

این روزها در تهران:

 

هر نفسی که فرو میرود مضر حیات است و چون برمی آید مکدر ذات! 

 

پس در هر نفس دو فلاکت موجود است و بر هر فلاکتی فحشی واجب!........

******

. یه گیتار خریدم رفتم کلاس گیتار ولی هیچی یاد نگرفتم از اون موقع تا الان هرموقع دلم میگیره پشت و روش میکنم باهاش دنبک میزنم.

 

من اصلا روحیاتم با انسان بودن سازگار نیس، باید درخت میشدم.

 

:|||

******

یه دیوار مهربانی هم واسه کسایی که PS4 دوست دارن ردیف کنید که مردم برن PS4 هاشون رو آویزون کنن ما بریم برداریم.

******

اقا رونالدو واسه تولد یکی از هم تیمی هاش 1جزیره تو یونان هدیه داده اونوقت من توی عروسی یکی از دوستام15000تومان گذاشتم تو پاکت بابام4ساله هی به من میگه تو قدر پولو نمیدونی

******

یه سلامی هم بکنیم به اون پدر و مادری که سرزده بدون در زدن يهويي می پرن تو اتاق آدم...

.

.

.

 

سلام گروه ضربت !

******

با پسرعموهام رفتیم استخر

شرط شام بستیم هرکی بیشتر زیر آب بمونه

شانس آوردیم غریق نجاتا با چک و لگد آوردنمون بالا

 

نزدیک بود خاندانمون عزادار بشه.

******

پیش دانشگاهی بودم ، زمستون بود کنار شوفاژ خوابیده بودم جلوی تلویزیون ،پتو رو کشیده بودم روم(دقت کردین که خوابیدن تو زمستون چقد کیف میده مخصوصن اگه درس هم داشته باشی)داییم خونمون بود اومده بالاسرم پتو رو از روم کشید چشام رو باز کردم دیدم با یه قیافه عاقل اندر دیوونه داره نگاهم میکنه برگشته بهم میگه:خاک تو سرت.من:مرسی دایی :| برا چی؟ چیزی شده. میگه : حیف نون اینجوری می خوای دکتر شی؟ من:دایی جون ولی من رشته ام ریاضیه0_0

با عصبانیت میگه : بدبخت خواستن توانستن است الکی بی عرضگیت رو توجیح نکن

 

چندی بعد طی تحقیقات مستمر فهمیدم مامانم ازش خواسته نصیحتم کنه که درس بخونم ...خو مادر من تو نمیدونی برادرت گیجه قبلش واسش یه کلاس توجیحی بذار.

******

ﻣﯿﮑﺮﻭﺟﻮﮐﻮﻣﺘﺮ ﭼﯿﺴﺖ...!!!؟؟؟؟؟

 

ﺣﺪﺍﮐﺜﺮ ﻓﺎﺻﻠﻪ ﺯﻣﺎﻧﯽ ﺑﯿﻦ ﻭﻗﻮﻉ ﯾﮏ ﺍﺗﻔﺎﻕ ﺩﺭ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﻭ ﺗﺒﺪﯾﻞ ﺷﺪﻥ ﺑﻪ ﺟﻮﮎ ﺭﺍ ﻣﯿﮑﺮﻭﺟﻮﮐﻮﻣﺘﺮ ﻣﯿﻨﺎﻣﻨﺪ...

******

بابام داشت میگفت خدا هیچ چیزی رو بی حکمت نیافریده.

.

.

.

بعد من از جلوش رد شدم.یه نگاه عمیقی به من کرد و درادامه حرفاش گفت:

.

.

.

 

البته زیادم مطمئن نیستم

******

مامانم یه ظرف گنده ژله گذاشته جلوم، 

میگه نوش جان بفرما.

میگم مامان مگه من گاوم اینهمه ژله بخورم؟

میگه بخور بابا!تمامشو خوردم، مامانم اومده میگه :دیدی گاوی؟!!!!

مامانم^ _ ^

من :/

 

گاوه:)))

******

******

تأثیرات سربازی بر زندگی جوانان

من کلش بازی نکردم ولی نمیدونم چرا اسمش دخترونس!  :|

******

ازین مدل عکسا اینجا مد نشه صلوات :|

روز اولش که این جوری باشد بعدش چی خواهد شد خدا میداند .....

******

فدای همه  دلسوخته ها!  D:

یجوری نوشته بازگشت پیروزمندانه انگار رفته المپیاد جهانی فیزیک :))))

******

اینم یه روش مهار کردنه  o_o

وقتی زبون آدمی زاد حالیش نشه باید با زور اسلحه کار کرد :))))))))

******

این دیگه آخر بدشانسیه  O__o

سه دقیقه سکوت برای شادی روح مرحوم !   --__--

******

ایـــشون اژدهای آبــودان هستن D:

آبادانیه میره کارخانه چوب‌بری استخدام بشه،

یارو ازش می‌پرسه: سابقه ای تو کار چوب‌بری داره؟

آبادانیه میگه: من می تونم درختای گردو به قطر یک متر رو در مدت یک دقیقه با تبر قطع کنم!

یارو خیلی تحت تاثیر قرار می گیره، میگه: این همه تجربه رو از کجا آوردی؟

آبادانیه می گه: از کویر لوت!

یارو میگه: مرد حسابی! کویر لوت درخت گردوش کجا بود؟!

 

آبادانیه میگه: ولک پس فکر کردی واسه چی دیگه اونجا درخت گردو پیدا نمی شه؟!

******

اینم مدل سگ شوره  o__O

رفتم کارواش پسره میگه دنده عقب بیا جلو 

هر چی زور زدم نفهمیدم باید چکار کنم.

.

.

.

 

پیاده شدم فرار کردم

******

تا چشم کار میکنه خبری از کسی  نیس :)))

یارو طوطی سخنگو میخره میبره خونه میزارتش روی تاب، تکونش میده

میگه:عزیزم بگو سلام!

.

.

.

 

 

طوطی میگه : نکن الاغ میفتم :|

******

شـــنـبـه خــــر است :(

وقتی غروب جمعه رو پنجشنبه تجربه کنی...

 

دیگه خود جمعه رو خدا باید رحم کنه... :)

******

شب خواستگاری، برای اینکه نشون بدم خیلی با شخصیتم  |:

اگه رفتم خواستگاری یادم باشه یه دبه آب ببرم

.

.

.

صورت دختره رو همونجا بشورم

بعدا نفهمم کلاغ رنگ کردن جای قناری بهم انداختن :|

 

 

والا ...!

******

الفــــــــــــــــاتحه مع الصلوات  *__*

یادش بخیر مرحوم عاشق تاب بازی بود :|

******

یه 40 سال دیگه اینا کارشون تموم میشه  :))))

******

******

******

******

حتی مونالیزا هم حجابشو رعایت کرده!

پس خواهرم شما هم حجابتو رعایت کن!

******

این بازی پتانسیل ترسوندن زیادی داره!

******

WE ARE ASSASSINS....

******

******

******

******

******

این هیچ وقت قدیمی نمیشه! خخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخ!

******

F U FREDDY!

******

******

گاهی اوقات محتویات یه بازی رو تغییر میدن تا در فرهنگ های مختلف از بازی استقبال بشه...... ژاپن هم که..... چی بگم....

******

******

******

******

******

وقتی به سوالات امتحان نگاه می کنی.....

******

******

******

******

******

******

******

******

******

******

******

******

وقتی توی وب با یه نفر درگیری لفظی پیدا می کنی.....

******

******

******

******

******

******

******

******

******

******

 

******

******

******

******

اثری از مایکل بی....

******

وقتی چراغای اتاق رو خاموش می کنم....

******

******

******